2007年9月11日
和周子栋一起回忆了在学校的那段日子。
发现一年过去了，记忆却越来越深刻。
曾经一起躲在他寝室里录歌，
一起去校门外的水吧K歌到凌晨三四点，
心情不好时就跑到烧烤摊上去喝酒，
我第一次喝醉酒就是和他一起，
吐了一地后趴在桌子上昏睡，
直到后来他打电话叫我寝室的人接我回去，
后来一段时间内我看到啤酒就想吐。
我问他有没有再回学校去看看，
他说回去了，学校里依然人来人往，只是再没见到那些熟悉的面孔。
每次回去都还是习惯性得去展板那站下，看看有新闻没，然后把以前走的路都走了遍。
还说我们经常去K歌的那水吧已经改成日租房了……
于是一起感叹人去楼空。
毕业时没能去送他，他说那几天是他哭的最多的时候。
是啊，四年的回忆都在那一瞬间汇成泪水涌了出来。
记得寝室第一个走的兄弟，清晨把寝室每个角落都看了一遍，才恋恋不舍的走出门口。
睡梦中的其他兄弟听到声响后都猛的跳下床，没顾得来洗脸就一路哭着送他去火车站。
总觉得和寝室的人感情平平淡淡，可到了离开的时候，才发现这四年来一直都是他们陪伴着。
他说在网上遇到老同学，都喜欢和他们回忆一下曾经的生活，本来很高兴的一件事，却弄得大家都伤感起来。
说这不长不短的四年，真不知道是啥滋味。
两人相对无语，能感受到彼此对共同拥有的回忆的珍惜。
点上两支烟，他说：“抽吧，现在我们抽的不是烟，抽的是回忆！”
顿时，再也控制不住自己，
泪流满面……
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站在时间的边缘，
隐约听到笑声传来，
像是在昨天，
又似乎已经过了一万年，
一百万年……
青春的花开花谢，
四季的雨飞雪飞，
轻轻的风，
淡淡的云，
流逝的年年岁岁……
身边的人匆匆的来，又匆匆的走了，
才发现，
那逝去的，不只是时间，
我再也没有遇到那个曾经朝夕相处的人……
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人生是一条看不到尽头的道路，
我们则是人生道路的远足者。
路上，因为怀念谁怀里的温度而放慢了脚步？
谁一个无心的回眸又让我们苦心追逐？
而又为了谁的一句漫不经心的诺言傻傻等候？
路上的诱惑很多，
一路上走走停停，停停走走，
或开心或难过，或飞扬或堕落，
而我们也忘记了自己原本的节奏。
时间如流水逝，
镜中昙花一现的容颜，
紧追而来的而立之年！
那个笑脸如花的少年，
我再也没有见到过……
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蹉跎的放纵的没有解脱的有生之年
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生命中的精灵
——纪念我死去的爱情
停电了，平时热闹的房间顿时空无一人。黑暗中一时不知所措，寂寞突如袭来，让人感觉到害怕。很白痴跑到阳台吹冷风，几次想哭却拼命的将嘴角扬起。
很多时候，连我自己都觉得自己是快乐的，很快乐的与别人吵吵闹闹，很快乐的吃饭睡觉，很快乐的在洗澡时唱歌……室友说我是“搞屎棒”，小不点说我是“流氓”，也有些人说我是“鸟人”。怎样就怎样吧，至少我让自己看起来很开心，不想让别人知道自己藏有心事。
很怀念高中时邢说我是他的“开心果”，那时是真正的开心。高一时就开始和邢同桌，老师按身高安排座位，结果我们被安排在了一起。高中的回忆很长很长，都是与邢一起度过的。一起玩电脑游戏，一起翻墙出去通宵，一起参加十大歌手，一起在宿舍阳台对着女生弹吉他吼歌。邢说他想吃椰子，我会像猴子一样的爬树摘椰子给他吃，我说我没钱吃饭了，邢会把他的饭卡给我刷。有时候也会和他吵架，记得吵得最凶的一次两人4天没说一句话。现在回头看看，觉得吵架也是种幸福，似乎现在已没有值得我吵架的人了。
时间一天一天过，友情？或爱情？就在某天醒来的时候，发现他不在身边，才知道原来自己已经喜欢了他三年。邢老说我心情阴晴不定，只是他不会明白，我所有快乐悲伤的源泉都是他啊。很清晰的记得高考后的心情，看到天开始黑了，突然一阵心痛，我想过去的日子再也不会回来了。于是和邢歇斯底里般的在空荡荡的足球场里尖叫着追赶，然后使劲的甩出脚下的拖鞋，看谁甩的远。高考结果让我们都很难过，邢落榜了，而我上了海大，我们都毅然决定补习一年。邢的爸妈对我很好，帮邢联系补习学校时也帮我联系了，于是我们又开始在一起没心没肺的疯，于是我又开始继续伪装自己。
补习时和邢在外面租房子住，离家比较远了，花钱便大手大脚的，无聊了就去玩游戏，无聊了就去唱歌，无聊了就去吃鸽粥，无聊了就跑到班上女生租的房子通宵打拖拉机，搓麻将……以至每到月底每人都会买一箱方便面，天天吃，顿顿吃。实在吃得恶心了就变换着吃法，邢说用牛奶来泡面好吃，结果我吐了。
补习第2学期认识了伟，于是变成了三人行。那时对于伟，总怀有一种敌意，原因我想我们三个人都明白。伟骨子里跟我很像，所以我们注定是很好的朋友。那时候没事就一起打闹，一起挤在校门口的小录象厅里看一天的连续剧，一起去偷老师的芒果，一起商量怎样毒死老师养在水池里的鱼……
又一年高考，邢和伟到了山西，丢下我一个人来到重庆。一年后，邢问我一个问题，我给了他答案。他说其实他都知道。两人一起沉默。是啊，傻瓜都会感觉得到。只是他不知道，开始喜欢上他是在寝室停电的某天晚上，他也不知道其实我补习一年是为了能和他在一起，他更不会知道，我可以为他挡死！
因为有邢和伟,高中是我最想要回到的过去。经常傻傻的想起他们，然后傻傻的笑了。
9月份邢和伟一起去了学校，我10月份才开学，所以一个人在海口看了一个月的影碟。时间过的很慢，时常感觉到无聊。
10月，开始收拾行李。第一次出远门，但还是很勇敢的坐上飞机一个人到了重庆。很期盼冬天的到来，因为邢说漫天飞舞的雪花很美，我也想感受。只是，冬天来了，并没有下雪。阴霾的天空开始飘起毛毛细雨，没完没了的持续着，城市里四处弥漫着发霉的味道，很白痴的在想一觉醒来地上会不会长出许多小蘑菇。无聊时喜欢坐在阳台上看外面灰蒙蒙的一片，看校道上人们小心翼翼的行走，然后便开始很伤感的怀念起海口冬日的阳光，一切都让人觉得那么温暖那么灿烂。重庆的冬天让人觉得又凄又冷，也更容易让人感觉到孤独。
记得那年冬天，很奋不顾身的踩着趟满泥水的马路跑到工业园去上网。登陆QQ时，却发现没有一个可以说话的人。那一刻，我坐在电脑前忍不住哭了。我知道，从今天起，就要开始一个人过完大学的四年，一个人。一个人吃饭，一个人看书，一个人唱歌，一个人走路……也试着从别人身上找到从前的快乐，只是遗憾。不知道自己是怎么度过的，似乎时间并不漫长，在习惯了一个人生活之后。
认识军，是在大2上期，在阳光聊天室里，我大2，他大4。于是开始大半夜了还在校道旁的电话亭里煲电话，开始用E-MAIL写肉麻的情书，开始开始频繁的往沙区跑。大清早准时在B区门口等他，有时就在网吧通宵，早上等他一起吃早餐。周末时我们会跑到碧津公园去坐一整天，在没人的时候把手紧紧的牵在一起。我送他香水，他送我巧克力和手链。现在回过头去想，才发现那时的平淡是最真实的，也是最能走到最后的。只是……后来他毕业去了贵州，在某高校当行政职员。走的前天晚上，我们抱着直到睡着，什么事也没发生。军走后，我又开始了一个人。偶尔他回来重庆，我们坐在肯德鸡里，彼此沉默。
大3时，偶然从别人那里知道了学校的群，在群里认识狼 。记得认识的第3天就是平安夜，两个人疯狂的轧了一整夜的马路，十指相扣。一步一步的走，一秒一秒的过。脚下路似乎没有尽头，而时间也仿佛延伸到了永远。平安夜，这世界只剩下我和他。在那夜晚，我知道了幸福的滋味，也是在那夜晚，我明白了为什么两个人在一起就不会害怕寒冷。
狼是我大学里唯一真正喜欢的人。我以为，从此就可以这样握着他的手，一路上走走停停，渴了就喝水，饿了就吃饭，累了就着休息，困了就睡觉，然后再接着走下去……
而来年春天，我们分手了。对于处女座的人，就算自己再爱他，也会很骄傲的告诉他，哪天你不爱了，你随时可以离开。就在春天，我以为我抓住了幸福，而伸出手时却抓住了心碎。不知道是自己做的太多还是做的不够，总之就是分开了。“相爱的最高境界是经得起平淡的流年”，我想这不是他或我的错，我们还没达到爱的境界，又怎么能经得起平淡的流年？他要的不是有个人每天在楼下等他吃饭，而我要的也不是每天在等一个人吃饭。放了吧！他原本就不属于我，是我做了坏事，现在我的报应到了。而我，原本也应该是一个人。
我在这里提起他，不知道他会不会看得到，对于过去，大多数人都不愿提起，因为大多数人都不能做到释怀。而现在我做到了。唯一不能释怀的是，我原以为分手后还能做朋友，结果是应了那句话——分手后，不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以只能是最熟悉的陌生人。
爱已成歌，唱歌的人已变成风景。和狼的过去，和他走过的每个地方，已成为我不可触摸的回忆。我没有再吃过串串，也没有再唱过《勇气》，只是，那一样的外套和一样的围巾，我还穿在身上。
说起狼，让我想起了一个人——胜。和他开始交往是在狼之前，后来还是分开了，他不是我所等待的人。今天看到他留言说忘不了我，突然感到很内疚，只是爱或不爱不是我能控制的。
大3是堕落的一年，做了许多荒唐的事。回想起那一年，似乎自己什么也没收获，抑或收获悲伤？英语四级没过，还挂了2门，和同学的关系也疏远了。唯一值得欣慰的是认识了几个值得认识的人，如心情，绪绪，小流还有小田等等，做朋友很好。
就毕业了，青春就这般逝去，来不及思考。回想起过去的七年半，像是看过了沧海桑田。用四年的时间去爱邢，然后花三年的时间去忘记，接着用近半年的时间去喜欢狼，又花掉半年的时间去堕落和忘记，还有一些杂七杂八的事情……
就在大4，很莫名的突然感觉到自己已经开始老了，开始闹不动了。不再喜欢去酒吧，不再喜欢泡聊天室，不再做一些伤害自己的事，也不再奢望感情。以前曾那么疯狂的去追求所谓的幸福，现在连想一想的力气都懒得使。只求安心的过完最后一年，然后离开，没有牵挂，没有痛苦，很平静的离开。
然而很幸运，在一个偶然的机会，认识了小不点，然后是小灵通，然后是TY。认识后就经常一起K歌，一起斗酒，喝多了都躲到厕所里边哭边吐。一起吃荤豆花，半夜回去后坚持从学校的湖边经过，偶尔扯着嗓子的吼一声……相识恨晚，他们给了我大学最后一年所有的美丽。我很想珍惜，在这最后一年。
最近很喜欢抱着吉他唱啊桑的《叶子》，听琴声在客厅里回荡。我想我并不是真的孤单，生命中的人来来往往，如精灵般的一路翩翩起舞，虽然终究还会一个人，但曾经有你们陪我一起度过，留下一首歌，一个故事。谢谢你们！
PS：前些天停电时的感受，今天又想起了你们，所以就写下了，或许这些也是值得纪念的吧！芝麻点大的事，你们若记得就记得，若忘却就忘却。倘若记得，那是我的幸福。
生命中的精灵
你是我生命中的精灵
你知道我所有的心情
是你将我从梦中叫醒
再一次 再一次给我开放的心灵
我所有目光的交点
在你额头的两道弧线
它隐隐约约它若隐若现
衬托你 衬托你腼腆的容颜
关於爱情的路啊 我们都曾经走过
关於爱情的歌啊 我们已听的太多
关於我们的事啊 他们统统都猜错
关於心中的话 心中的话
只对你 一个人说
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从来都认为自己是寂寞的，前段时间在一个不知名的论坛上看到下面这样的一篇文章，才发觉寂寞已成习惯。
寂寞的十五种形式：
（一） 我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
（二） 血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。 突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 我已忘了寂寞的颜色。 打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠， 在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。
（三） 我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛， 昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 我早已习惯了漆黑一片。 独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。
（四） 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。 我已经习惯了质疑自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。 有力地一下一下，我到底还是活着的。
（五） 打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。 突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏， 我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。 躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。
（六） 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。 没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着， 脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？ 想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。
（七） 窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。 桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 我已习惯了折磨自己。 冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。
（八） 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。 …… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。
（九） 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？ 我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。
（十） 明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。 睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。 美梦一旦被惊醒便无法在延续。 气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。 梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。 我已习惯了一成不变的生活。
（十一） "背影是真的，人是假的，没什么执着， 一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的， 本来没因果，一百年后没有你也没有我。" 恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。 我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。
（十二） 风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。 我麻木地移动着，有点模糊， 隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。 停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。
（十三） 房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。 沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书， 用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。 许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上， 无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。
（十四） 趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。 我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我*不了自己。
（十五） 我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我已学会了隐藏。 …… 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。 诱惑，我们的距离以光年计算。
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搬家了。
打扫、铺床、布置……
一个人选择重新开始。
伟说新家感觉挺温馨的。
整理东西时发现和他的照片，厌恶的丢到一旁。
Where am I？
Where am I！
时光浮起又沉默，
我拥有又失落，
迷惑又懵懂，
我清醒又寂寞。
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